GAZA M’A FRAPPÉ, JE ME SUİS RÉVEİLLÉ

Avec des larmes au creux de ses yeux vert olive, elle regardait la caméra d’un air innocent. La personne qui filmait lui a demandé : « Qu’est-ce que tu veux ? » D’une petite voix fine, difficile à entendre, la fillette a dégluti et répondu : « À manger. »

Un énorme nœud m’est monté à la gorge. Non : c’était comme si quelqu’un me forçait toute la réalité dans la gorge. Je ne pouvais plus respirer, avaler ni parler. Mes yeux étaient rivés sur cette image à la télévision. Le temps semblait s’être figé en cristal, et moi, dans ce cristal, j’avais vieilli de vingt ans. On dit que la vie défile comme un film… c’était exactement ça — sauf que, cette fois, chaque image de ce film brûlait.

Puis je me suis ressaisi.

Les larmes ont déboulé comme une rivière. En sanglots, je pensais à mon petit que je défendrais contre la moindre égratignure, à celui pour qui je hurlerais si on lui faisait du mal… Je me suis rappelé les fois où je courais après lui pour qu’il avale une bouchée de plus. Les moments où je criais « je n’arrive pas à lui faire manger, cet enfant dort le ventre vide »… Chaque larme était en fait une goutte d’acide versée à l’intérieur de mon propre être.

Une honte soudaine m’a envahi, puis une colère bouillonnante — comme un volcan intérieur. Quand je nourris mon enfant et que je le couche au chaud, une paix immense m’emplit, une sensation d’avoir soulevé des montagnes.

Qu’est-ce qui m’avait rendu si égoïste?

J’avais grandi dans une grande ville où les moyens de satisfaire ses besoins étaient faciles d’accès. Je baignais dans l’abondance : premier enfant du foyer, premier petit-enfant de la famille. Les familles de ma mère et de mon père se disputaient littéralement pour me rendre heureuse, comme si elles s’étaient mises d’accord pour me servir la vie sur un plateau d’argent. Ne pas me refuser quoi que ce soit était leur loi non écrite. À mes anniversaires, j’ouvrais tant de paquets que mes mains en souffraient. Un mois à l’avance, je dressais la liste de mes envies. Mes parents me demandaient parfois :

« Tu voudrais un frère ou une sœur ? »

Ma réponse était nette, tranchante comme un couteau :

« Non, je ne veux pas. Sinon vous ne m’aimerez plus ! »

Quand un enfant invité venait à la maison, il ne pouvait jouer qu’avec les jouets que je lui permettais, et seulement selon mes règles. S’il m’agaçait, je lui arrachais les jouets des mains — un vrai petit tyran. Quand on me disait « Jouez ensemble », ma réponse était dure et très claire :

« Non ! Ce sont mes jouets. Je n’ai pas envie de partager. »

En grandissant, peu de choses avaient changé : ma possessivité s’était peut-être raffinée encore plus. Téléphones dernier cri, garde-robe pleine de pièces à la mode achetées à la minute, vacances d’été et d’hiver chaque année, la voiture promise à l’entrée à l’université… J’avais même des choses que je n’avais jamais souhaitées mais que je possédais. Ma vie était une vitrine : brillante de l’extérieur, vide à l’intérieur.

Je passais en revue dans ma tête la liste de ceux vers qui je pouvais me tourner au moment de difficulté: mes grands-parents, mes tantes, mes oncles, ma mère, mon père… Ils avaient tissé autour de moi un immense filet de sécurité. Mais il y avait un manque que je n’avais jamais su voir. Jamais je n’avais cherché la véritable confiance, le véritable refuge.

Qu’est-ce qui le rendait si sûr?

Dans une région pas si lointaine, des gens marchaient des kilomètres pour trouver une bouchée. Ils avançaient sur des terres dévastées, sous un ciel rempli de fumée et de poussière. Des pères rentraient le cœur lourd, incapables de ramener de la nourriture. Comment un père pouvait-il dire à son enfant « je n’ai trouvé rien à manger » ? Comment son cœur supportait-il cela ? Comment chaque lettre n'a-t-elle pas été transformée en éclats de verre tranchants en sortant de leur bouche ?

Pourtant, malgré ces épreuves, dans les yeux vert olive de cette petite du vidéo il n’y avait ni étincelle de colère ni ombre de désespoir. Elle savait que viendraient des jours où elle mangerait à sa faim —  elle en avait la certitude ancrée au plus profond d’elle. Ses yeux portaient la tranquillité d’une mer.

Ceux qui ne demandent qu’à leur Seigneur éprouvent de la tristesse, mais non de la colère. Malgré son âge, sa foi en ALLAH était solide comme un roc. Elle savait qu’Il enverrait quelqu’un pour aider, qu’Il trouverait un moyen. Après tout, ce monde n’était pas ce qu’elle désirait le plus : elle aspirait aux plus beaux jardins du Paradis… et jamais elle ne se laissait aller au désespoir. Sa racine était profondément attachée à ALLAH.

C’est là que j’ai compris. Pendant toute ma vie, je m’étais agrippé aux gens ; elle, elle s’agrippait à son Seigneur. Moi, je me reposais sur des mains passagères ; elle s’appuyait sur une puissance éternelle.

Après toutes ces pensées, je n’ai plus supporté le nœud dans ma gorge ni la larme au bord des yeux. Je me suis précipitée sur mes pieds. Ne sachant que faire, j’ai commencé à faire les cent pas. C’était comme si mon corps était une flèche en attente d’une décision. Il fallait agir. Je me suis précipité à la cuisine et j’ai vidé sur la table tout ce qui pouvait servir à cuisiner.

Chaque fois que je suis triste ou excessivement joyeux, je cuisine comme à l’habitude. Mais cette fois, mes mains travaillaient autrement : chaque légume que je coupais, chaque casserole que je remuais étaient une prière. Je préparais des plats pour la kermesse organisée en faveur de nos frères et sœurs de Gaza, pour qu’ils aient une bouchée de plus. À chaque geste, je voyais le visage de la petite fille.

Dans les yeux de cette fillette de Gaza, je me suis reconnu : mon humanité, mon amour. Et sur le champ, ma colère, ma haine, ma rancœur se sont effacées. À leur place, ont rempli mon cœur : responsabilité, compassion et un lien véritable.

Gaza était la preuve concrète du « malgré tout » : l’espoir qui pousse entre les ruines, les prières qui montent au-delà du fracas des bombes, les partages qui subsistent malgré la faim.

Je prie ALLAH de mettre fin à cette oppression au plus vite, que les chants d’oiseaux remplacent le fracas des bombes, que des maisons se reconstruisent là où il n’y a que décombres. Alors, ce jour-là, je cuisinerai de mes propres mains les plus beaux plats pour nos frères et sœurs de Gaza.

Ce petit enfant m’a donné cette journée une leçon immense. Ce n’était pas seulement une leçon : c’était un réveil. Mon armure d’égoïsme s’est brisée en mille morceaux, et un vrai cœur a commencé à battre.

« Seul Lui est celui en qui l’on se réfugie. »

 Je le savais désormais très clairement. Et cette connaissance a changé toute ma vie.

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Yahya Hamurcu